融雪之前

突然想聽這首歌
一種帶著安撫的作用
沉靜的 屬於夜晚的

晃過一個又一個好像很熟悉卻又感覺陌生的網頁
直到現在才看到賴某人說的那些話
不知道為什麼有一種想哭的感覺
不是很好

我不懂為什麼我老是一再的重覆這種循環
在我的人生中
每一個我認為無可取代的對象最後卻也還是放任了
不知道是否有被取代，但不開心的是我的專注卻也已經不在了
每一次，我都這樣熱衷，然後放下，最後再在某個時間點上說我好想念
每一次 我都這樣

太多個曾經發生過了
國中突然交到的好朋友，我曾經說過我會一輩子和他玩玩鬧鬧的
高中的朋友也是，曾經那麼知心卻在畢業幾乎什麼都不剩了
我只是用我自私的方式在關心，感覺他們從不曾真的離去，但實際上卻也沒真的打過一通電話
芃館和老大，我也以為我一輩子都不會離開，永遠都會追隨
結果現在我依然只能說好久不見各位朋友，我好想念從前…
過程中短暫的蕭幫，一直到後來幾乎以身相許的論壇和某人
在剛剛我又回到好久沒回的那裡，說了一句 好久不見…

該死
連我自己都看不起了
更何況誰呢

很多時候我會這樣找不到自己值得嘉許的地方
或者說 我會這樣極度的厭惡自己

問題是，就算這樣每一次我還是沒有改變
就像深植在我細胞裡的劣根性
所以我依然差勁，甚至越來越差勁

差勁的想一頭撞死
逃離這些我幾乎覺得根本無能為力的自己
逃離那些我處理不了面對不了的儒弱和劣根性

但很多時候明明厭惡自己卻又在某方面替自己說話
不願改變
我想我根本就是有病

所以此刻我要卑鄙的說我病又發作了
我明知這大概也無關什麼憂鬱症或心理疾病
只是一種想逃離的心態而已

痛哭只是一種像小孩跌倒了卻耍懶不願自己爬起來的無理取鬧
痛哭也只能是痛哭
不會變堅強懂事，差勁依然差勁


到讓人足以感覺羞愧得無地自容