融雪之前

大家都在沉殿
我是不是也應該好好的停下來看一看
看的不是別人，是自己。

常常我很多第一時間產生的思緒就這麼"碰"的一聲繃出來了
然後我總是不加思索就發出去了
到底這樣的亂七八糟對別人會不會造成一種不舒服？

常常我愛自說自話
特別是有些話又愛到處留給人看
不曉得這樣的方式算不算是一種強迫？ 強迫別人接受我

常常我不愛低調
不愛低調不是因為愛高調，只是覺得沒有必要
我愛的 我說的 我想的 我支持的… 沒有一點覺得不用順從自己的心
我想說我就說
我想發亂七八糟的文我就發…
但這樣任性會不會對別人造成困擾呢

其實這些我不是沒想過…
只是 不願意真正認真去想而已~
與其說不願意認真去想… 倒不如說是我不敢

以前想過這個問題，會不會太高調？
但現在的我似乎更適合想這個問題了^^"
我從來都沒有想高調，沒想想讓別人以為我是誰，有什麼特別的地方，甚至非我不可
但我也同時抱持一種想法
順從自己的心，想說的就說，不必要為了什麼而隱瞞… 只要我自己想說，而不傷害到別人
但久而久之，好像我真的就高調的變成一個誰了

我很灰暗的想會不會有人因為我而離開？
我不希望我的那些光芒會讓人覺得刺眼~
我會希望那光芒是溫暖的，不用太亮，足夠讓人覺得溫暖就夠了
但既然說了是光芒，又要他不刺眼… 這好像是強人所難^^"


所以我以前一直堅持不說自己寫的是閃文
我都選擇叫它"分享文"
因為我不希望他是帶炫耀的，我希望那只是一個分享，
給沒能去的人能感受到，而不是讓沒能去的人看了覺得更悲傷和難過
我覺得這點是很重要的
畢竟，"人心"那麼珍貴又脆弱，而世界上沒有比傷害別人更過份的事了
人和人相交怎麼可以這麼隨便呢

可惜我好像越是重視 越會搞砸′‵

今天洗澡時突然想到一件很嚴重的事
之前痛定思痛忍不住發的那篇長篇大論… 
說的頭頭是道，但現在呢？ 一切好像又回到原點…
而我 最不可原諒的我，還是在那邊嘻笑玩鬧的回覆某些人的話
我不是選對象，但我還是沒辦法改變整個大環境
我好像變成一個只會說的人了，說一套做一套… 
我不想變成這種人啊！


我該沉澱下來想的是不是…
我這一路來改變了多少？
那些改變我都知道，我想說的是… 我的熱情我的支持有沒有變質？
還是因為愛而支持嗎？ 還是只是為了支持而支持？
我想這一點我應該還是分得清楚的… 就算笨蛋如我：)


不覺得…
每次講這類的話題都很難講出一個結果嗎ˇˇ
老毛病！！

我是不是真的該去修語言表達的課了？
怎麼會老是不知所芸，言不及意呢！


sorry.. all