融雪之前

呵呵呵
突然想來說一下這個
不曉得有沒有人發現…
我在這有一個要不得的壞習慣ˇˇ

每次寫到自己覺得會崩潰的那一塊
或是情緒極度不穩定低落
又或者 覺得被誰傷害了
這種特別脆弱的時候
我都會選擇毫無保留的說
然後不許任何人留言

我不知道這個習慣是從什麼時候開始的
也已經有一、兩年了吧
這不是一種自我封閉，我覺得
不然我就不會全盤托出了

我不知道
也許只是單純的想給自己一點保護
因為怕任何一點意料之外的回應
也怕無法去向關心這件事或這個我的人一些該有的回應
只是單純的想說 不要管別人的說

也許有時候文字看似雲淡風輕
但如果我把回應的門關上了
嗯… 也許事情就有些嚴重了
又或者該說 我又出狀況了：)

有時候回頭看已經不記得很多傷痛
但看那些我關上門的痕跡
才慢慢的想起 
只是想起歸想起，卻反而覺得沒什麼了
你看 這是一種長大嗎？

現在我有一種好習慣 (呵呵 可以這麼說嗎？)
我還是會在情緒達到某一個程度關上門保護自己
但是過不了多久，也許一天，也許一個小時
突然我會試著再拿出一點勇氣把門打開
也不管有沒有人注意到
我告訴自己要勇敢一點

然後很多當下不該說或真的不能說的文章被隱藏了
其實很多內容真的很有殺傷力
過不了多久也許沉到下面了，也許我覺得再也不會被翻看了
我就靜靜的再打開
所以我的網誌我一直覺得是很open的
幾乎是毫不保留的表達我自己
我覺得這樣的自己很勇敢，真的，不覺得嗎：D

哈哈哈


但是說認真的
一直把勇敢啦、勇氣啦這類的掛在嘴邊
其實是因為我覺得很重要，然後我真的很喜歡"勇敢"這個字
幾乎是沒有原因的，我喜歡這個字：)
比"堅強"還喜歡一點
但有發現嗎
其實我喜歡"勇敢"、喜歡"堅強"
但我卻一點都不勇敢，也一點都不堅強…
好像我一直覺得我有，也試著一直讓自己有
但是偶爾我自己想想… 好像我其實擁有的很少：)

對吧
有發現嗎
真正發生事情然後很勇敢的人
其實多半是那些平常看似軟弱的
紫菀就是一個很好的例子是不是：)

但如果又追根究底的說
其實沒有人要求我一定要勇敢 一定要堅強
這些都是我自己一直以來硬要加諸在自己肩上的
但那些面具我拿在手上卻老是戴不上去
說到底
我還是脆弱的，軟弱的，不勇敢不堅強的。

然後
常常我敢這樣去面對自己
其實這好像就是我的勇敢

堅強
可能還需要鍛鍊：)



呵呵可
我身上的勇敢比堅強來的多一些
很多事情我敢說我敢做
但遇到事情我不一定堅強的起來′‵