融雪之前

而不是螢幕
還好，換變壓器便宜也快速多了：)

最近屏東也還會下雨
我的雨季 不分季節的又來了
沒有週期 沒有預告 突然地好像只是被風吹來了一樣

我昨天很不好，今天更不好
我需要很多 我很貪心 所以我總是覺得空虛和飢餓
那一種永遠填不飽的空洞
白天碰巧被擁擠的世界壓縮了
然後呢 到了夜晚一切好像終於靜下來了的時候
空洞變成了魔鬼
我還沒被吞噬 只是覺得有一點無助
一點點 不知所措

昨晚我反覆的躺在床上，反覆的起身開燈，反覆的上廁所，反覆的抽面紙，反覆的看電話
靜不下來 頭痛欲裂
第一次知道原來頭痛到一個程度真的會難受的想撞牆
很明顯的 不管因為苦悶因為寂寞還是單純的頭痛 我睡不著
我甚至起床嚐試寫字抒發一些什麼 可是我除了掉淚我無法寫字
所以我又試著看一點書
不管是英文的書還是其他小說
一個小時後我躺回床上
好像已經想不起前幾分鐘那些覺得苦悶的理由了 但是還是難過
難道從頭到尾我的難過就只是難過 沒有為什麼？

我突然很想看星星 我想吹吹風
於是我換了簡單的衣服，我鎖上房門
我走到大門口外 但是我不知道接下來要去哪裡？
要去哪裡看星星要去哪裡喘一口氣？
所以我很奇怪的又走回家了

很多時候害怕黑暗 害怕空盪 害怕鬼怪 也害怕馬陸
可是那時候我更害怕自己幾乎要無法駕馭的情緒和想法
你明白嗎 那一刻我覺得自己是個瘋子!

只是因為走到外頭順利的呼吸到冰涼的空氣
我就覺得那是一種安慰 就足以讓我落淚了
你說 我是不是心裡還住著一個無法想像的人？ 是不是…

昏沉的睡著 也許是在快要天亮的時候
我以為醒來後我會好起來的
可是沒有
心裡空空的，我還是覺得悶

所以整天下來我很不好
我覺得我彷彿被搾乾了
被等待 被專題 被寂寞 被壓力 被雨水 被意外 搾乾了
所以我今天看起來才這麼狼狽又落魄嗎
老實說芳便中午突然看著我說我怎麼有一種很落魄的感覺？
心裡嚇了一跳 好像那些藏著的情緒被看透了一樣
我不習慣

很多時候我只是習慣一個人消化 然後壓下
或許會很需要第二個人 
聽我說話 只是聽 也並不是漫不經心或敷衍的方式
可是有時候這種讓人如此放心的人好難找
我知道我身邊有幾個 可是我不習慣 沒有過
說我不習慣傾訴倒不如說是不習慣向人開口請求傾聽

看起來是好好的一個人
會不會我皮相下其實早已經腐爛生蛆？
如此的殘破 如此的不堪
常常我會這樣覺得，覺得自己很破很爛很不完整
所以我昨晚喃喃唸著「我的差勁，沒關係。很差勁很差勁，但是沒關係。」

昨天一開始其實我真的躺下要睡的
但我突然想到芳便傳給我的南拳媽媽的下雨天
只聽過一遍，在KTV又聽了一遍，兩遍而已
我試著唱，眼淚就毫無預警的流下來了
「下雨天了 怎麼辦 我好想你 ，我不敢打給你 我找不到原因 」
真的
我該怎麼向你說？ 連我自己都難以解釋心情？
說因為我又看到馬陸了？還是因為我連在房間走路都會撞到腳破皮？
最後我說 因為我螢幕壞了 我沒有辦法用電腦
還好你也相信了，並且識相的沒有戳破我聲音裡的不對勁

就算不正常也活了這麼久了
我應該輕鬆一點的

可是呢 我還是想去看海看星星
週末去看海可以嗎