融雪之前

終於我還是說出分手這兩個字了
連我自己都驚訝 怎麼有勇氣說出口？
也許是一時的衝動，但有些事也是一直很上累積的…

我曾經覺得生命裡不能沒有你，現在好像也還是
但從什麼時候開始，你變成一種讓人想逃的壓力？
你說的總是有道理的…你也不可能總是等我成長，等我懂事
但是很多事情我不知道到底是怎麼發生的，但他就是發生了
然後 你那句"哭有什麼用"，引爆了一切

對於現在的自己我當然也是擔心的，也知道別人會怎麼想我怎麼看我
所以我很沒自信，甚至面對你已經一天一天越來越膽怯
但聽到你再跟我提你媽媽的看法，甚至是我永遠也無法釋懷的地雷-跟阿娟比
我知道我很不討喜的我知道啊，我知道我很不大方的我知道啊
可是你明白嗎，有些事我真的就是沒辦法

你以為我沒試著改變嗎？我有啊 我有耶
我有試著變大方，也有想要更熱絡
可是我會的那一套就是派不上用場，到頭來除了客氣膽小就只是上不了台面
我不知道怎麼去解釋，可是我有盡力過你知道嗎
這些之前就提起過的事，我都有想著要怎麼改進，我想過很多次你知道嗎
然後在還是無法讓人滿意的時候，我會想…
為什麼我明明不差，可是卻沒有人喜歡我…
人有這麼多種樣子這麼多種個性，為什麼你們就不能接受我是一個安靜又內向的人…
我的個性就是這樣了，從小生長的環境已經造就我不容易融入他人了，可是現在卻變成一種罪
必須徹底改變 革新的罪
這樣公平嗎？那那些原本就開朗活潑的人不是太好了嗎？
我到底這樣有什麼大錯，一定要改變自己去變成另一個你們喜歡的樣子？

同樣的，每個人的生命這麼不一樣
我現在還是迷惘，我可以非常大聲的跟你這樣說
可是這樣有錯嗎？我錯的只是比較散漫一點？但並不能反過來指責我現在走的路
我念過的冷門科系，我沒去考不想考的高普考…
我有在找啊，但是就是找不到啊
人生的路這麼多，在我也許八十個年頭裡，這半年的迷路或者停留真的有這麼罪大惡極嗎？
不能慢慢的走，不能隨便亂繞一下嗎
就算我生無大志，為什麼我就不能當最沒用最平凡的那一個？
你們卻要我試著去做一個和別人不一樣的人

但這些想法我全都無法自在表達，因為這些全都是你不喜歡聽的
我想像你聽到時的表情，會覺得我怎麼這麼沒用？不受教？讓人無力又沒有辦法
我捨不下你你明白嗎？就算有一堆說不出口的話我還是捨不下你
我喜歡你，想和你天天一起生活
可是你也明白的讓我知道，我們倆的生活不可能只有我們倆
於是我害怕你的家庭，我害怕沒有人可以接受的這樣一個我
雖然很美好，但是卻是個我想盡辦法都無法融入的家庭
我還不夠勇敢，不能明知道對方不喜歡我還站立在那…
我知道，所有看到這裡的人又要覺得我很懦弱沒用了

最近我常常在想，我無法融入那麼多那麼多人，是不是因為我是個異類
而這個異類是不該出現在這裡的，所以我無法被人接受理解
我要的也不是接受，就只是理解而已
不要誤會我看錯我然後又否定我的理解而已
沒有人能做到，沒有人！

我不小心難過的哭了起來
我知道你不喜歡人家哭的啊，所以我又更害怕…
想掛上電話不讓你聽見，但又找不到理由說不出一口哭腔的話
所以你發現了，然後如我想像甚至更厭惡的說，哭有什麼用？哭能解決問題嗎？
沒錯，哭不能解決問題，但是你也不能要我不要哭啊…
何況我又不是存心想煩你哭給你看…
你懂我，知道我愛哭；可是你不夠懂我，不知道我不輕易在別人面前哭…
也許，也許是因為對我而言你已經不是別人，所以我放心的在你面前脆弱膽怯
可是現在你卻要我不准哭… 不准哭給你聽…

我沒有常常哭的你知道嗎，由其是搬回家的這半年
我沒有地方哭也不想讓人發現，但是那晚連在半夜，連躲在廁所都還不准哭…
我承認我不夠厲害，我承認我是個爛草霉，但我也不是碰都不能碰說都不能說的啊
就算有再多地方要改進，我也會在沒有人的暗地裡煩惱流淚
除了在你面前無處可躲也忍不住時，我真的很常哭著玩嗎？
我還有自尊好嗎，非常強烈的自尊，讓我不允許自己在別人面前哭，特別是罵我的人

如果連覺得傷心難過受怕時也不能哭，這樣就是你所謂的懂事嗎？
上帝造人擁有淚腺，我想應該就是有它的用處吧
既然人有淚腺為什麼卻不能有淚？
不得不傷心，所以我的手在大腦還沒反應時就把電話蓋上了
只有這樣才能讓你不再煩躁，不再覺得我無理取鬧讓你聽那討人厭的哭聲
可是偏偏你也不喜歡人吵架掛電話
所以等眼淚在更覺得委屈悲傷時終於被逼回去，再打一次電話，說別才只是收訊不好
我不曉得你有沒有看破，但不管怎樣我還是做得不夠好
如同在你們眼裡一樣，不夠好 有太多的不夠
然後我看而的只是不夠理解 不夠寬容…
但我還知道 這都不是不夠愛。

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但在提出分手後，接下來的幾天我卻遲疑了
閉上眼睛不能睡，滿腦子都是一堆關於你說的話和我該怎麼改進
但是又該死的想你
真的，短短一點時間 我好想念你

想打電話給你，可是卻不知道說什麼
我只是想說一些很小很小的事，說我吃了什麼，說我看到了什麼
但又怕你那頭丟來那句：你今天做了些什麼？

分開真的好嗎，分開的時間夠你理解我嗎？
分開的時間夠我改變 融入你們嗎？
我知道不夠，但是我也知道沒有人願意接受那些再多時間也改變不了的事
我還是疑問，人有這麼多種樣子，為什麼你們只能接受那幾種，為什麼我就不能是那千百分之一的那種？

雖然分不分開腦袋還沒有答案…
可是心裡好像有了答案，因為有次想到分開
想到以後會有另一個女生在你身邊出現，他趴在你身上抱著你撒嬌…
這種畫面我光想到就不爽
我無法接受啊！！！！！ 我不想要你像寵我那樣寵溺別人…

難過又難受
如果要花上一輩子的時間才能一點一點了解我…
你願意多給一點時間嗎？
但我知道 你最不夠的就是時間了…

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能想像嗎
就算我又哭又崩潰的打完這麼多字
我還是無法保證能解釋什麼，讓人理解我一點

可是如果我說我以上所說的每句話都是認真且非常清醒的在剖開我自己
其中的真心真的就有人能看見嗎
我一點都沒有信心，但我願意用這樣覺得比較安全的方式慢慢的呈現自己

你願意聽嗎？ 
你們 願意在一口否定我之前…試著聽聽看嗎？

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除了昨天晚上我再也沒有哭過
但剛才卻突然掉下眼淚
親愛的芳便，親愛的蝶… 我好想和你們聊聊…