新的一年剛開始，好像大家都在檢討過去的自己
然後立下一些新目標，讓自己好好的繼續生活
我也想這樣的，但我還在想
嗯… 嚴格來說，我還沒有振作起來
很難去說過去的一年是好是壞？
沒發生什麼大事，這應該可以說是好的
但心靈層面上，覺得自己是病的
噢對了，要說過去一年
我覺得我稍微成長了
我開始關注社會議題，開始試著思考和分辨
覺得這相較過去「不聽不聞不關我的事」的心態來說，已經有很大的不同
比較大的原因，可能是因為今年的一場選舉及公投
我真實的感受到我們這些大人現在所做的每一個決定
都將影響到我們的下一代
想著我想要我的孩子身處在什麼的社會中，受著什麼樣的教育，接收什麼樣的觀念
就覺得好像應該負起責任，做一個認真的大人
但也因為孩子，讓我過去一段時間心情是非常低落的
生小孩這麼多年，還是沒能很好的適應這一切
混亂又像一直被什麼追趕著，覺得很狼狽
時間永遠不夠用，無法好好的收拾整理
嗯…家裡和心理
自己想做的事都排到最後了，也總是沒辦法做到
所以巨大的沮喪壓得我喘不過氣
然後偶然碰到小朋友不聽話我就爆炸了
我不喜歡自己對孩子總要扳著臉吼叫
我也不喜歡不被尊重的感覺
更不喜歡失控的一切，包括失控的體重和自己
我陷入了深深的低潮，覺得自己根本是廢物
一直想著一個好媽媽應該要做好的事
同時又看著別人的小孩都這麼優秀這麼棒
我迷失在比較的陰影裡
其實也覺得自己的小孩並不比別人差啊
至少品行或認知方面我覺得我們教的還不錯
但課業方面我真的沒有付出太多心力，去教去督促
很快的品妍要升小學了
在網路上看到太多媽媽已經在安排小學的各種事
包括是否要上私立小學，安排安親班或才藝班
做了各項自主管理的訓練，自己睡覺，自己洗澡，自動自發，時間管理...等
但我都沒有，我只是單純的想著小妍要上小學了，長大了啊
所以面對這一切我感到很焦慮
同時自責，我是不是一個不付負責的媽媽？！
想到前陣子妹妹帶著兩小來借住
大的三歲，小的將滿一歲
看她累的連飯都無法好好吃，身上總掛著小孩
蓬頭垢面又睡眠不足的模樣
除了心疼她，也心疼過去的自己
是啊，我想起了她們小時候那段育兒時光
這麼辛苦這麼累
這麼多無處訴說的憂鬱，流不出來的眼淚
都已經過去了
那是身體上最辛苦的時期
也是第一次認知到生兩個小孩後要面對的生活
但小孩漸漸大了，煩惱好像也沒有比較少
我睡眠充足了，我學會理性的處理小孩的要求和情緒了
我也習慣不能被滿足的自我了
但煩惱還是與日俱增
而且更具體的是學習和教育這些… 似乎更不能輕忽的事
真心覺得，生了小孩身心一下子老了好幾十歲
可能我也容易受到影響，心理素質特別不堅強
如果能重新選擇呢？
這種問題是不存在的，生活就是你選擇了就只能繼續
因為無論身為什麼角色，都有辛苦的地方啊
我也很難說出「媽媽最辛苦了」這種話
只能說，這些都是個人的選擇吧
每個階段都有各自的任務和要面對的
所以我應該要修正自己，不能再這麼軟弱了。
上次趁妹妹回家前和她深夜長談了一陣
她總結了我的煩惱
最主要的就是要終結對現在的自己的否定
要過像個人樣，要積極有目標，要改善心理健康
所以，來減肥吧！
啊，沒錯啊
很難解釋我的暴肥過程，就是一連串對生活的逃避
但膚淺如我，自我肯定的很大一部分是來自於打扮自己
我喜歡穿美美的衣服，化美美的妝，拍美美的照片
然後覺得我不是一個落魄的地方媽媽，我還保有少女一般的自我！
開始減肥大概一個月了吧
設定了弱弱的目標
沒有特別訂定計劃，先盡可能控制飲食
還在摸索適合的方式
但至少已經開始了
新年願望之一，希望能持之以恆，減個幾公斤哈哈
至少先從大胖子變成中胖子吧
最後
其實我最近都只有更新IG
覺得那裡認識的人少，可以隨便發揮
主要是想放些自己喜歡的照片啦
不要管太多人的想法(笑)
很適合活在自己世界裡的我 哈哈
嗯 對了
目前已經暫時跳脫出低落的心情
能再叨叨絮絮的述說自己的事情
還是很滿足的
希望能再更容易地抒發
即使是很無聊的事，寫下來它就存在過。
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