融雪之前

其實我真的不知道為什麼我突然的要把門關起來

不至於說是以往的那種低潮
但就是想先暫時關上

也許是越來越多不曉得是誰都在看
不出聲也不知道有什麼想法
那種感覺有點可怕
而我能說的好像變得越來越少 越來越不真心

任性的我討厭為了別人而改變自己想做的事
包括任何一種迎合或勉強自己去說一句言不由衷的話
這樣真的很可憐 很失敗 
也像小yu說的 白痴ㄟ~

其實我關起來也並不是想說什麼不讓別人看到的話
只是暫時讓自己有一點安全感
想說什麼就說 想一天發個十來篇也不用管別人怎麼想
不用去承接每一個來這裡留下的心情，不用去解釋那些不快樂是為了什麼
然後再慢慢讓自己找回這樣任性的風格
我不要在越來越多人眼光下變調

前兩天回台北 是有我自己的事
而網誌裡所看到的也並不是我那幾天的全部
很多事情不寫並不是不重要或不存在…
但大家好像都很愛自以為是的覺得什麼
然後性沖沖的跑來問我怎樣怎樣~ 我有看到你網誌裡怎樣怎樣~~

然後我更難想像有人看完我的網誌 然後一群人在吃飯聊天時就這麼說上了我
結果呢 
隔天也許就有一個人也性沖沖的跑來問我怎樣怎樣~ 
我有聽到那個誰誰誰說去看了你的網誌然後怎樣怎樣的…

有一點可怕

雖然說也並不是不可告人的事
我也並不太介意大家帶一副"我知道喔！"的表情  問我是不是回台北去聽誰唱歌了
只是有時候那種感覺不舒服
不是因為我不想讓人知道我去幹嘛了，而是大家那副帶點知道什麼又神秘CC的表情…
真的有點詭異
我從來都覺得自己走的問心無慚，大多數時候啦
只是我真的不喜歡那些人總是自以為全都知道的在解析我
你們到底又知道什麼了

也不過就僅是我網誌裡有提到的
也並不是全部啊
我不想要讓人用那些片段的東西就來認定我的全部是怎麼一個樣
我不要勉強自己 也不想一直去解釋
這樣反而自在的多。