融雪之前

大概從大學畢業後，網誌的更新就中斷了，雖然原本的網誌內容就亂七八糟，但在這種胡言亂語的抒發中，還是多少為自己找到一個發洩的管道。然而畢業後搬回家裡，失去一個人獨自的空間，以及電腦變成公用的之後，寫網誌這麼私密的事好像就無法繼續了，當然，最大的原因還是因為懶吧。哈哈。

然後臉書普及了，大家在網路上分享短短的心情，可我們都知道，那種情緒可能是真的，但文字，卻因為有太多顧慮，怎麼也無法說個痛快。隻字片語是滿足不了我的啊，我這種沒有重點的自言自語。

這段空白的時間卻經歷了我人生重要的轉變，我失業(雖然現在仍然不斷的在失業)，我結婚，然後我生小孩。經曆一年多帶小孩的辛酸血淚，痛苦並快樂著，然後，我生第二個小孩了。這兩年來的心得，我覺得好友裴說的最貼切，「有小孩之前無法想像有小孩的日子，有小孩之後不能想像沒有小孩的日子！」

不管中間經歷了什麼，總之都過來了，但二個孩子和一個孩子的不同，不是一加一變成二這樣，我覺得很多事情都不同了，而最有感的事，是我和何維的爭執次數變多，不能說是他的原因或者他變了，老實說，是我的問題多一點，我很累，很無力，很忙碌，然後我越來越沒耐心，脾氣也差到極點，小事都可以將我引爆。

紓柔出生期間，心情很複雜，不得不和最愛的品妍分離，無法全心全意的陪伴她照顧她，面對新生兒的阿雜，還有娘家媽媽的身體突然亮紅燈了，感覺並沒有什麼不同，生活還是在忙碌中渡過，但心裡卻變得很不安，不只一次夢見關於媽媽不好的事，甚至連電話也不敢打給她，我害怕一聽到她的聲音就哭出來了。

還好後來終於知道，一切都是因為更年期提早找上她了，但即使知道原因，並不能改變她身體越來越差的事實，老實說我很害怕，而當了媽媽後，想到她的心情，我更害怕，我不知道能為她做什麼，而我希望能多陪伴她，遠在這方的我…卻無法。

最近，總覺得走到了人生的低谷，心裡住著一隻噴火的野獸，牠焦躁憤怒，不吐不快；同時也住著一個小孩，她不安又無助，需要人安慰。好吧，我承認需要安慰的成份多一些，但無奈的是，當妳成為媽媽之後，一遇到事情好像就沒有退縮或軟弱的選項了，所有人都對妳說「為母則強，為母則強…」「 有快樂的媽媽，才有快樂的小孩..」。於是我們就沒有退路了，但事實上我們卻比任何人都需要啊。

這兩年來心裡的結始終沒解，前陣子卻因為網路上一篇「成為母親之後—給自己的一封信」，在哭過一場之後，有一些答案了，原來我感受到掙扎過的一切矛盾和迷惘，不是因為我做錯了，是身為母親這個孤獨的角色裡，無法向人訴說的苦澀。

說到這邊好像生了小孩便到了地獄，其實也不是，只能說我是個負面情緒容易出頭的人，但人生的歷練好像也對我起了一點作用，容易感到苦澀，卻不輕易說，更苦澀的是因為無法輕易對人說，所以我只能反覆的和自己對話，然後一段時間後，我會發現其實我的心理素質又提升了，即使不愉快，但仍然能從中找到讓人不那麼沮喪的地方，在情緒出頭之後，努力找出好的那一面來看，負面情緒無解，多說無益，於是就繼續痛並快樂著。

說了這麼多，好像思緒還是亂七八糟的，但我想，我還是需要讓自己有個出口，總之，慢慢的，有話就說吧。