育兒生活走到近第四個年頭
我一直以為我已經能處理好她們
又或者，就算處理不了我也不糾結了
但原來不是，育兒這條路好像永遠看不到終點
而每一個父母總是像打怪一樣戰戰競競的前進
關關難過，關關過。
要說最近的生活起了什麼變化，可能要從八月份說起
從產後一年停止餵母奶開始，體重就令人傷心的一路往上
這麼也過了一、二年前陣子突然醒悟再這樣下去不行，我必須做點什麼！
很弱的從小地方開始，不吃宵夜，不喝飲料，並且開始運動
還記得剛好是八月一號，我決定開始每一天努力擠出半個小時來運動
說運動，其實能做到的也僅是在房間騎x-bike~
每天回家後急急忙忙，收拾垃圾，煮飯菜，吃飯餵飯，以後洗碗收拾
把家事都做完後再趕緊把兩隻帶上樓，開始放生他們，然後運動！
當然並不是每一天都這麼順利，有時候煮飯晚了，有時候小孩鬧脾氣不收玩具
更多時候是邊騎...小孩會哭著跑來抱大腿討抱抱…
半小時後再趕快接著帶二隻洗澡，穿衣吹髮，趕在十點前讓他們睡覺
就這樣努力… 真的是努力擠時間的堅持了約一個月後
體重沒什麼變化，但真的讓我對自己產生質疑的是…
我發現每天努力擠出半個小時的運動時間，圖利了自己卻好像是從孩子身上搶來的
持續了好一段時間的睡前親子共讀，常常因為沒時間而被迫取消
或者變成應付孩子般匆匆唸完就趕著他們睡覺
我一直以為我在做一件對的事，但現在卻忍不住懷疑，好像有點太自私了？
在沒有發覺的情況下，我壓力越來越大，脾氣越來越暴臊
每當兩隻不乖乖收玩具或拖拖拉拉影響原本的時間規劃，都忍不住生氣
心裡覺得很著急，沒有時間運動了，沒有時間洗澡了，沒有時間唸故事了！！
覺得每一刻都像在戰鬥(嘆氣)
爆發點是前幾天的晚上
中秋連假之後就一直沒有運動，但可以的話還是想持續來做
就在我趕著把碗洗好，衣服洗好…帶他們上樓之後
才坐上腳踏車要開始，兩隻就開始輪流出狀況
一下吵架 一下各有需求要我回應
接著紓柔尿了整褲子和地上，我趕快抱他去浴室處理
結果在回房把地上擦乾淨之後，轉頭柔竟然在浴室玩水和泡泡濕了整身
想說算了吧，今天不運動直接先幫他們洗澡吧
但在玩玩具的品妍卻怎麼都叫不動
一身狼狽的我坐在房間地上，像洩了氣的球，忍不住哭了起來
回想我從下班回家就繃緊神經，趕趕趕趕的做好每一件事
想顧好孩子也顧好自己，竟然這麼困難？！
就這樣莫名奇妙的哭了大半個鐘頭
而紓柔仍然穿著衣服一身濕，妍則完全無視我繼續畫他的畫
育兒生活的現實面就是這樣，這種情況下我們也只能哭完繼續工作
於是我一邊哭，一邊把兩隻抓進浴室
一邊洗，一邊往絕望裡鑽。
說真的，我不知道到底有什麼好哭的？
任何一件事都不算大事，但我卻只感到絕望，更深更深的絕望
我發現，好像不管怎麼做我都無法改變目前這種一團亂的生活狀態
即使以後搬出去了，情況好像也不會好轉，我根本沒有能力一打二處理好兩隻
然後堅持那些我認為應該堅持的事...
我堅持孩子吃完要自己收拾餐具，即使他們現在能做的僅是拿到水槽去放好及把椅子推回
我堅持孩子要自己收拾玩具，堅持不讓他們變電視兒童，堅持和孩子保持良好的親子互動
但有時候理想之所以稱之為理想，是因為難以實現
現實是我們一個晚上就只有這幾個小時，而我無法每一件事都做到，更遑論做好。
說真的，我很久沒有這樣哭了
在那半個小時裡，我心裡圍繞的竟不是氣小孩不聽話，也不僅是怨自己沒用
我只想著放棄，想傷害自己出氣，甚至閃過不只一種結束的方式
覺得好絕望，完全完全不知道該怎麼繼續
當然那只是一時的情緒
之後的每一天仍然無法停止宛若戰鬥的忙碌
覺得自己好弱，這麼多難關都過了，只是區區在自我和孩子間拉扯不下
就投降了
是的，我投降了
身為一個母親，就像一種生物的本能，會優先把孩子的需求放在自己前面
要說偉大也完全不是
嗯，真的就只是…
我生養了她，我每一天陪伴她，我看著她我理解她，並且理所當然地…我愛她。
我的生命，從她在我體內和我連著一條臍帶，小小的心臟奮力地跳動開始，
就已經密不可分了啊！
於是我暫時放下了和自己過不去的那些念頭，試著不再糾結自己的定位
我迷失了自己嗎？也許吧
我有存在的價值嗎？有啊
我清楚地知道，在兩個孩子面前，我就是一個母親
他們依賴並且深愛的母親
既然沒有選擇，暫時就這樣吧
必需做的事，做不到也只能繼續做
而想做的事，是先把必需做的事都做完，才做的事。
我是這麼想的。
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前兩天收到蝶寄給我的名信片
想到她經常在fb動態上手寫的文句
對照這陣子難以解釋的低落
我竟然覺得被安慰鼓舞了，覺得充滿力量。
有多少人都是這般疼痛的走著
而我幸運的是，這條路上雖然孤獨，卻不只感覺到痛
能陪伴孩子前進，並且有他們的笑容回饋
是疼痛並且快樂著。
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