融雪之前

我想我還是很脆弱
在每一次分開再期待每一次的相聚

原來只是文字和聲音還是滿足不了我，
更何況那無謂的想像。



很少有這種感覺
起碼現在已經不太常了

那種心空到不能再空的感覺
不是被誰掏空了，而是極需要被誰來填滿。


被你。


明明是想念，明明想撒嬌，
為什麼拿著電話時我只是沉默？
天曉得我有多少話想說，多少思緒在翻騰，
但如果 能馬上得到一個擁抱作為回應，我會… …


也許是看了太多彼此相愛，分開會想念的戀人們都可以如願不分開
我會不滿足的想，為什麼我不行？ 
但其實我擁有的已經太多
只是在這種時候… 我怎麼找也 找不到了


想著每被人問起時都能微笑的回答：
我早已經習慣了這樣的相處、
我們的時間從認識到現在這些年來始終不夠我們用來吵架浪費、
每天見幹嘛呢，只有需要時有電話不就行了嗎、
、、、
原來都只是說給別人聽的，好像一副我真的很懂事，真的很體貼一樣，
也許也是一種裝可憐的招數吧！


已經不夠了。


不是第一次因為感到孤單寂寞而在夜裡哭
也不是第一次因為想讓人更愛我而裝著成熟懂事
即使裝的不像仍然常常這樣要求自己。

要改嗎？ 會好一些嗎？



我不想因為自己而讓人難過
你，妳，你們，我們都不要沉重，
但好像每一次都還是讓人難過了…
為什麼呢？ 難道是我下意識的就想讓人知道嗎？

有人會為了我而感到難過，
這不也代表我被誰在乎著？
為什麼不能這麼任性的想。


心情不差，因為我看到了一個回覆
但還是空


其實不應該這樣的…
我根本不配去想這些，
在這個始終是別人為我付出的世界裡…

而我知道…
你已經幾乎頃盡所有的給我了。